Сообщений в теме: 20

[ОльгаА]

Приветствую всех участников форума!
Меня зовут Ольга. Мне 33 года. Замужем, воспитываю трех замечательных дочек.
Несколько лет изучаю вопрос воспитания девочек, так как тема для меня актуальная и на мой взгляд важная.
Сейчас я собираю материал для книги, которую пишу.
Если у вас есть истории, которыми вы можете поделиться-буду благодарна. Истории о взаимоотношениях мам, пап и дочек. Возможно из вашего детства, воспоминаний или вашем опыте воспитания девочки.
В радостью буду общаться на форуме на эту тему.
Если у вас появятся вопросы, то можете написать мне на почту
Туда же можете выслать вашу историю, если по какой-то причине на форуме ее выкладывать не захотите.
До встречи!

Прикрепленные изображения

• 

[Цветочек аленький]

А сможете посоветовать в воспитании дочери?
Ей 15 лет! У нас с ней серьезный конфликт. Живет сейчас с моими родителями

[ОльгаА]

Цветочек аленький (19 Июнь 2014 - 12:33) писал:

А сможете посоветовать в воспитании дочери?
Ей 15 лет! У нас с ней серьезный конфликт. Живет сейчас с моими родителями

Трудно, что-то посоветовать, незная ситуацию подробно.
Понимаю, что ситуация вас беспокоит, раз вы об этом пишите.
Если хотите, то напишите мне подробнее на электронную ( либо в личку, либо обсуждаем здесь на форуме)
Я вам отвечу. Хотя, можете и здесь написать, если посчитаете возможным.

[Цветочек аленький]

С чего бы начать?!
Началось это у нее с 11 лет. Попробовала курить, алкоголь.
Потом из квартиры стали пропадать вещи. Не ее вещи. А вещи брата, и кое что из моих вещей. Ценные и не очень. Включая одежду и гаджеты.
Потом, как оказалось, она приглашала парней и девушек в гости, и дарила им то, что им понравилось.
Потом стала постарше, и стала знакомиться в интернете, и приглашать опять таки к нам домой. Следствие - пропажа планшета сына и моего фотоаппарата.
Уходила из дома несколько раз.
Я для нее не авторитет. На мои запреты никого не приводить в дом, доводом были пропажи вещей, никак не реагирует. Все-равно приглашает в гости кого ни попадя.
Мода у них новая - царапать руки до крови, фотографировать, и все это выкладывать в интернет.
Может ее психиатру показать?

[ОльгаА]

Цветочек аленький (19 Июнь 2014 - 23:14) писал:

С чего бы начать?!
Началось это у нее с 11 лет. Попробовала курить, алкоголь.
Потом из квартиры стали пропадать вещи. Не ее вещи. А вещи брата, и кое что из моих вещей. Ценные и не очень. Включая одежду и гаджеты.
Потом, как оказалось, она приглашала парней и девушек в гости, и дарила им то, что им понравилось.
Потом стала постарше, и стала знакомиться в интернете, и приглашать опять таки к нам домой. Следствие - пропажа планшета сына и моего фотоаппарата.
Уходила из дома несколько раз.
Я для нее не авторитет. На мои запреты никого не приводить в дом, доводом были пропажи вещей, никак не реагирует. Все-равно приглашает в гости кого ни попадя.
Мода у них новая - царапать руки до крови, фотографировать, и все это выкладывать в интернет.
Может ее психиатру показать?

Сходить к психологу можно. Главное найти хорошего специалиста, лучше по рекомендации и сначала сходить самой. Возможно дочка откажется идти. Подросковый возраст-время протестов и противоречий. Ее поведение может быть следствие нескольких причин. Воспитание в неполной семье, нехватка внимания со стороны родителей, стресс, конфликты в школе и отстутствие поддержки в сложной для нее ситуации, желание привлечь к себе внимание окружающих-пусть даже таким способом. Если до 11 лет, все по вашему мнению, было нормально, то что-то должно было послужить толчком для начала такого поведения. Или это могло копиться и в возрасте, когда ребенок начинает осозновать, что может вести себя как взрослый это вылилось в конфликт. Причина важна, так как можно предположить, чем руководствуется дочка поступая так. Думаю, что вы сами знаете в чем причина. Почему она живет отдельно? Ведь уйти от проблемы или исключить ее из ближайшего поля зрения не значит ее решить. В данной ситуации, дочка может чувствовать отверженность и ненужность, хотя может это скрывать за "маской". Одним советом от меня или другого психолога тут не обойдешься. К сожалению. Нам хочется, чтобы все решилось само и как можно быстрее. В первую очередь родитель должен взять отвественность на себя за то, что происходит. Отношения-это работа. Но уверена, что все можно исправить, главное ваше желание и готовность потратить время и силы на восстановление отношений с дочкой. И начинать нужно с себя. Если вы до сих пор не сходили к психологу, то найдите такую возможность. Пусть это будет вашим первым шагом.
Я подумаю, что можно вам еще порекомендовать и напишу.
Может вы заходите добавить еще что-то в вашему рассказу о ситуации с дочкой.

[Ассирия]

Натали, ты уточни, что у дочки есть проблемы с лишним весом, может, ноги отсюда растут?

[Цветочек аленький]

ОльгаА (20 Июнь 2014 - 08:18) писал:

Сходить к психологу можно. Главное найти хорошего специалиста, лучше по рекомендации и сначала сходить самой. Возможно дочка откажется идти. Подросковый возраст-время протестов и противоречий. Ее поведение может быть следствие нескольких причин. Воспитание в неполной семье, нехватка внимания со стороны родителей, стресс, конфликты в школе и отстутствие поддержки в сложной для нее ситуации, желание привлечь к себе внимание окружающих-пусть даже таким способом. Если до 11 лет, все по вашему мнению, было нормально, то что-то должно было послужить толчком для начала такого поведения. Или это могло копиться и в возрасте, когда ребенок начинает осозновать, что может вести себя как взрослый это вылилось в конфликт. Причина важна, так как можно предположить, чем руководствуется дочка поступая так. Думаю, что вы сами знаете в чем причина. Почему она живет отдельно? Ведь уйти от проблемы или исключить ее из ближайшего поля зрения не значит ее решить. В данной ситуации, дочка может чувствовать отверженность и ненужность, хотя может это скрывать за "маской". Одним советом от меня или другого психолога тут не обойдешься. К сожалению. Нам хочется, чтобы все решилось само и как можно быстрее. В первую очередь родитель должен взять отвественность на себя за то, что происходит. Отношения-это работа. Но уверена, что все можно исправить, главное ваше желание и готовность потратить время и силы на восстановление отношений с дочкой. И начинать нужно с себя. Если вы до сих пор не сходили к психологу, то найдите такую возможность. Пусть это будет вашим первым шагом.
Я подумаю, что можно вам еще порекомендовать и напишу.
Может вы заходите добавить еще что-то в вашему рассказу о ситуации с дочкой.

С сыном у меня таких проблем нет. С ним вообще никаких проблем нет. Раньше относилась к ним одинаково. Не могу сказать за настоящее время так. Отношения к ней у меня изменились, и не в лучшую сторону. И это не нормально. Сама это понимаю.
Ее в некоторых моментах тоже понимаю. Она подросток. Хочет внимания со стороны ПАРНЕЙ. Но выбирает самые отбросы. Это скорей всего: лишь бы кто!

Ассирия (20 Июнь 2014 - 09:55) писал:

Натали, ты уточни, что у дочки есть проблемы с лишним весом, может, ноги отсюда растут?

Да. У нее проблемы с лишним весом. И я устала уже с ней бороться. Честно говоря. больше даже не пытаюсь.
Ее подруга сейчас мотивирует на похудение. Я этого не смогла сделать. Я для нее не авторитет!

К психологу мы ходили. К социальному. На платного у меня сейчас нет денег.

[ОльгаА]

Здравствуйте.
Прошу прощения, что исчезла из темы. Не было возможности написать.

Цветочек аленький (20 Июнь 2014 - 10:16) писал:

С сыном у меня таких проблем нет. С ним вообще никаких проблем нет. Раньше относилась к ним одинаково. Не могу сказать за настоящее время так. Отношения к ней у меня изменились, и не в лучшую сторону. И это не нормально. Сама это понимаю.

Все дети разные. Сравнивать их "опасно" для отношений, тем более давать понять ребенку, что кто-то лучше, кто-то хуже.
Ваше разное отношение к детям обусловлено тем, что дочка так себя ведет. Не вините себя, вы же тоже человек.

Ее в некоторых моментах тоже понимаю. Она подросток. Хочет внимания со стороны ПАРНЕЙ. Но выбирает самые отбросы. Это скорей всего: лишь бы кто!

Подросковый возраст самый сложный! До 10-12 лет мама служит для девочки образцом во всем. Она наблюдает и считывает, как мама общается с другими людьми, справляется с неудачами и трудностями, относится к победам и радостям, И бессознательно копирует маму. Не знаю было ли так у вас.
С наступлением подроскового периода у девочки проявляются признаки критического отношения к маме, в этот период важно стать для дочки подругой, которая принимает ее такой как она есть. Это возраст, когда дочка ищет себя, становится взрослой, она начинает иначе одеваться, иначе себя вести. В это время маме важно быть мудрой (хотя это иногда ой как не просто, ведь хочется продолжать командовать и проявлять свой авторитет). Очень важно налаживать контакт с дочкой до подроскового возраста (это для тех, кто воспитывает дочек до 10 лет)
В период подростничества и мальчики, и особенно девочки, переживают снижение самооценки. Физические изменения происходят довольно стремительно и именно в то время, когда подростки начинают осозновать и остро реагировать на то, что о них думают окружающие.Многие девочки из положительных, любознательных и уверенных в себе превращаются в самокритичных и уязвимых. Многие заедают свои переживания едой и это в то время, когда оргаризм и так терпит гормональные изменения.
Конечно, нельзя смеятся над переживаниями девочки по поводу ее несовершенства. Какими бы смешными не казались вам ее претензии к собственной внешности-для нее это всерьез.Но и поддерживать не стоит-"Да-да, не повезло тебе, нос и вправду чуть длинноват". А уж слова-"Мы тебя и такую любим" ребенок воспримет просто как предательство. Дело в том, что самооценка девочек зависит от одобрения их со стороны окружающих.Они понимают, что если будут сообветствовать ожиданиям окружающих, то их будут принимать и одобрять.
Отсюда думаю, что и ситуации, когда дочка раздаривала вещи из дома друзьям или малознакомым людям-она хотела заручиться их дружбой, заслужить их расположение. Как это можно сделать по другому, она просто не знала или может это способ казался ей легким и подходящим.

Да. У нее проблемы с лишним весом. И я устала уже с ней бороться. Честно говоря. больше даже не пытаюсь.

Ее подруга сейчас мотивирует на похудение. Я этого не смогла сделать. Я для нее не авторитет!
Ее полнота и то, что как вы пишите ее "парни отбросы"-как раз о том, что она считает себя некрасивой, недостойной, чтобы на нее посмотрел кто-то стоящий, вот и пускает в свою жизнь всех кто подвернется-"Лучше такой, чем никакой"


К психологу мы ходили. К социальному. На платного у меня сейчас нет денег.

Так что психолог то порекомендовал и выполняете ли вы рекомендации?
Дело не в том, платный психолог или нет. Среди "бесплатных" есть очень хорошие специалисты. Только просто поход на консультацию не решит проблему.
Поймите дочке сложнее, чем вам((

Почитайте все, что выделилось как цитата. Я туда добавляла свои комментарии-не знаю почему весь текст и ваш и мой получился как цитата. Надеюсь, разберетесь.

[Цветочек аленький]

Я все это понимаю, но не знаю как себя вести в этой ситуации. Не знаю, как к ней подступиться. В отношениях я продолжаю командовать. Пытаюсь держать в "ежовых рукавицах". Боюсь, что если попущу ее, то она совсем от рук отобьется.
Она у меня наказана тем, что мне придется купить сыну все то, что у него пропало. А она не получит новых вещей до этого. Еще я у нее забрала телефон. Все из-за того, что она общается с отбросами. И пыталась ходить к ним на свидания.
Как мне объяснить ей, что этого делать не надо?! Я сама не смогу. Я для не не авторитет! Я у нее даже ключи от квартиры забрала.

Да, я ее критиковала по поводу веса. Думала, что она станет следить за собой лучше. Сейчас я все пустила на самотек.
И я в детстве не помню свою мать. То есть ей на меня было наплевать. Да и она мне была особо не нужна. Никогда мы не были с ней близки. То же я вижу и в своей дочери. Она во мне не нуждается

[ОльгаА]

Цветочек аленький (07 Июль 2014 - 23:38) писал:

Я все это понимаю, но не знаю как себя вести в этой ситуации. Не знаю, как к ней подступиться. В отношениях я продолжаю командовать. Пытаюсь держать в "ежовых рукавицах". Боюсь, что если попущу ее, то она совсем от рук отобьется.
Она у меня наказана тем, что мне придется купить сыну все то, что у него пропало. А она не получит новых вещей до этого. Еще я у нее забрала телефон. Все из-за того, что она общается с отбросами. И пыталась ходить к ним на свидания.
Как мне объяснить ей, что этого делать не надо?! Я сама не смогу. Я для не не авторитет! Я у нее даже ключи от квартиры забрала.

Да, я ее критиковала по поводу веса. Думала, что она станет следить за собой лучше. Сейчас я все пустила на самотек.
И я в детстве не помню свою мать. То есть ей на меня было наплевать. Да и она мне была особо не нужна. Никогда мы не были с ней близки. То же я вижу и в своей дочери. Она во мне не нуждается

А психолог, к которому вы ходили на консультацию, что сказал?

Командуете? Запрещаете? Хотите объяснить, что хорошо, а что плохо? Зачем? Почему?
Скорее всего потому что любите ее и желаете ее уберечь.
Может стоит поговорить с ней по душам? Но ни как мама авторитарная, а как мама подруга? Сказать, что очень любите ее, всегда любили, даже когда она вела себя плохо и огорчала вас. Что чувствуете себя виноватой, что все так у вас в отношениях, боитесь ее потерять и хотите защитить, хотя понимаете, что она уже не ребенок. Простить ее наконец за все эти поступки, за которые она расплачивается до сих пор. Обнять крепко и может даже поплакать. Женщины живут эмоциями и они помогают нам быть ближе друг другу. Перестаньте повторять ошибки своей матери. Сделайте по другому.
Найдите в себе силыи смелость. Понимаю, это сложно. Но скорее всего это тот шаг, который нужно сделать. Она не сделает. Вы взрослый человек-будьте мудрой, сделайте шаг ей на встречу.

[Цветочек аленький]

С психологом у нас не сложилось. Было всего лишь несколько походов к нему. Девушка или делала вид, что она безответственно относится к работе, или намекала на денежную компенсацию. В общем, бесплатно работать не хотела. Мне приходилось самой звонить и узнавать когда очередной сеанс. А у нее: то заболела, то нема когда.

Командую, запрещаю больше из страха, что она опять куда-нибудь уйдет, что натворит что-то плохое. Я за нее очень переживаю.
Разговаривала и не раз. Она со всем соглашается, но я понимаю, что это только для того, чтобы я от нее отстала. Или она говорит только то, что от нее хотят слышать. То, что люблю ее, всегда говорю Но в порыве гнева (это в последнее время) могу и обидеть. Мои слезы она видела неоднократно. Их и сын видел. От этого у него к ней отношение еще хуже стало.
Я постараюсь наладить с ней отношение. Понимаю, что это переходный возраст. Но как изменить ее мировозрение?

[ОльгаА]

Изменить другого человека сложно... Тут решение в том, чтобы меняться самому.
Поищите другого специалиста. Не отчаивайтесь, что с тем не сложилось. Уверенна, что есть и другие.
Девочке и вам нужна помощь. Вижу, что ситуация затянулась.
Очень хочу, чтобы ваша история закончилась хорошо.

[Цветочек аленький]

Спасибо за понимание!
На другого специалиста сейчас нет денег.
Сейчас оплачиваю репетитора по математике. Она девятый класс закончила с двойками по математике. Хотя, не глупая. Просто не хотела учиться.

[ОльгаА]

Я живу за границей, но долгое время прожила в России и знаю, что есть разные социальные центры и центы молодежи, в которых есть психологи бесплатные.
Поищите их контакты в интернете

[Цветочек аленький]

Контакты найти можно. Проблема в другом. Необходимо, чтобы был личный контакт психолога с ней.
Знаю, сама себе придумываю причины этим не заниматься.

[ангел]

ВАМ НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО К ПСИХОЛОГУ, ТОЛЬКО НУЖНО ТАКЖЕ ЕЕ СОГЛАСИЕ ЧТОБ В КОРЕНЬ НЕ УХУДШИТЬ ОТНОШЕНИЕ! НУ А ТАК ЗДЕСЬ МАЛО ЧТО ПОСОВЕТУЕШЬ, У ВСЕХ ДЕТИ РАЗНЫЕ И ВОСПИТАНИЕ РАЗНОЕ! УДАЧИ ВАМ

[Цветочек аленький]

Да она со всем соглашается, что ей говорят, но на уме совсем другое.

[Мировая Уточка]

я сама была в подростковом возрасте точно такая, ну разве что домой никого не звала, а так тоже со всякой шушерой общалась, и ночами иногда пропадала, и курево с алкоголем пробовала (ну, это в 14-15), и с мамой такие разговоры со слезами были, но через неделю все опять возвращалось. На учебе все сразу заметно было, 8 класс - только пятерки, 9 - уже с трояками, и то из жалости учителей.
Почему так вела себя? Ну, во-первых, правда уже интересны были мальчики, тем более, вокруг все девчонки только об этом и говорили, а кто не говорили - считались ботаничками или отстоем, или и тем, и тем.
Во-вторых, тоже всегда была пухленькая, а от этого комплексы и попытка компенсировать их как-то за счет того, какая я интересная и компанейская.
В-третьих, поскольку я всегда считала себя на порядок интеллектуальнее той шушеры, с которой водилась, я чувствовала некоторое превосходство, самоутверждалась, а кроме того, у этой шушеры можно было научиться суровой реальности, тогда как до этого я была такой девочкой, которую оберегали от реалий мира, со всякой грязью, неблагополучием, кидаловым и т.п. я просто не знала, что так бывает, точнее слышала, но не видела; для меня все это было в новинку и интересно...

Что могу сказать, все прошло само))))) с поступлением в институт резко сменилась компания, резко повернулись мозги, появилась ответственность за свое будущее, захотелось настоящей самостоятельности, а не просто отрыва от родителей.
Сразу наладились отношения и с родителями, и с братом, и вообще. Кстати, брат сильно на меня повлиял, просто говоря со мной не как с сестрой, а как с девушкой. Если я одевала что-нибудь неприличное, он мне прямо говорил, что ты одета как шалава, и нормальный парень может посмотреть на тебя только один раз, второй не захочется, многому научил меня в плане стиля и поведения, пожалуй, даже больше, чем мама и папа.

Цветочек, очень надеюсь, что твоя доня быстрее перерастет этот период, и ты сама офигеешь, как она повзрослеет и изменится.
Но что ты можешь сделать для этого - я если честно даже не знаю. Что бы ни делала моя мама, на меня ничего не влияло, пока я сама не набила свои шишки...

[Цветочек аленький]

Очень надеюсь, что она изменится. Она хорошая, только тараканы у нее в голове кубинские. Брат на нее не может повлиять. Он к ней не очень хорошо относится. На это есть причины. И переубедить его не могу.

[Мировая Уточка]

Перерастет и изменится, и с братом отношения тоже потеплеют, главное - не переставай говорить ей, что она хорошая, и что ты ее любишь при любых обстоятельствах. Для нее очень важно знать, что что бы она не выкинула, ты в нее веришь и видишь, какая она на самом деле - хорошая и добрая девочка, а не какой хочет казаться своим сверстникам.

Если вдруг встретишь, почитай книжку Юлии Гиппенрейтер - говорят, самый опытный детский психолог, первая книжка "Общаться с ребенком. Как?" (там про возраст помладше по-моему) и вторая "Продолжаем общаться с ребенком. Так!" - она вроде как раз про подростковый возраст, и все сложности переходного периода. Может, там найдешь хороший совет. Я сама только мельком пролистывала (нам еще рано совсем))) ), но когда работала в книжном магазине, все родители школьников разных возрастов только за этой книгой и приходили, уверена, что не зря.

[Цветочек аленький]

Мировая Уточка (17 Февраль 2015 - 18:19) писал:

Перерастет и изменится, и с братом отношения тоже потеплеют, главное - не переставай говорить ей, что она хорошая, и что ты ее любишь при любых обстоятельствах. Для нее очень важно знать, что что бы она не выкинула, ты в нее веришь и видишь, какая она на самом деле - хорошая и добрая девочка, а не какой хочет казаться своим сверстникам.

Если вдруг встретишь, почитай книжку Юлии Гиппенрейтер - говорят, самый опытный детский психолог, первая книжка "Общаться с ребенком. Как?" (там про возраст помладше по-моему) и вторая "Продолжаем общаться с ребенком. Так!" - она вроде как раз про подростковый возраст, и все сложности переходного периода. Может, там найдешь хороший совет. Я сама только мельком пролистывала (нам еще рано совсем))) ), но когда работала в книжном магазине, все родители школьников разных возрастов только за этой книгой и приходили, уверена, что не зря.

Спасибо! Поищу эту книжку!