Сообщений в теме: 179

[admin]

В берлинские супермаркеты поступил кокаин





Будьте бдительней снимая кожуру с банана

[Бегущая по граблям]

Вконтакте:
xxx: Дорогой Дедушка Мороз!!! Думаю, 8ми месячному ребенку более чем достаточно 8ми зубов, дай нам хоть с пару неделек отдохнуть от них!!!



По твёрдому убеждению моей мамы существуют только две версии развития событий:
1). Ребёнок похудел => значит нечего есть => голодает
2). Ребёнок поправился => значит нечего есть => распух на макаронах с картошкой.
А в остальном она адекватная.



Из обсуждения умных носков:
> Так скоро и до "умных" презервативов доберутся.
>> Автоматически отправляющих информацию о достижениях в твиттер и фейсбук.
>>> И жене.

[Бегущая по граблям]

[admin]

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Еб**утый он какой–то. Так и не пришел.












Женская логика:
- Блииин... Хоть бы его там не было!
- Блииин... Его там нет!





Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - можно.



Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца...



Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!




Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию...




После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

[Ассирия]

Вот даже не знаю, позавидовать женщине или нет

Трехчасовой оргазм отправил женщину в больницу

Удовольствие от любовных утех отправило жительницу Сиэтла не на седьмое небо, а в больницу. Все дело в том, что оргазм у американки по имени Лиз затянулся на три часа.

Через час после секса эти ощущения не прекратились, и женщина начала волноваться. Через два часа ее уже везли в больницу. Врачи поначалу подумали, что их пациентка рожает. Только через три часа все это прекратилось.

Своим странным опытом Лиз и ее партнер Эрик поделились в эфире шоу на американском телеканале TLC. Лиз рассказала, что пыталась самостоятельно избавиться от навязчивого ощущения. "Сначала я попрыгала, но это не помогло. Затем я выпила вина. Чего я только не делала, чтобы перестать испытывать оргазм", – приводит слова женщины Daily Mail.

В итоге бойфренду пришлось везти Лиз в отделение неотложной помощи. По его словам, там все взгляды устремились именно на него, но он и сам не знал, что происходит с его подругой. В итоге, медикам потребовался еще час, чтобы "успокоить" организм Лиз.

[Цветочек аленький]

[Бегущая по граблям]

Если резко обернуться, то вы увидите, что мир не успевает загрузиться, и сзади нет ничего.


- Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!


Напоминание для тех, кто читает этот пост! проверьте плиту, возможно в этот момент у вас там что-то превращается из вареного в жареное!


Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.


Нынешний январь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит!


— Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Я старая?!


- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов.


Если яйцо разбивается силой извне, жизнь прекращается. Если яйцо разбивается силой изнутри, жизнь начинается. Все великое всегда начинается изнутри.




I’m not an A cup, or a B cup, or even a D cup. I’m a T cup.

[admin]

Бегущая по граблям (10 Январь 2014 - 20:38) писал:

Если резко обернуться, то вы увидите, что мир не успевает загрузиться, и сзади нет ничего.


- Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!


Нынешний январь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит!


— Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Я старая?!

Добавил это в паблик в контакте

[Бегущая по граблям]

С отступающим!


Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.


Уже давно пора смартфоны встраивать в аккумуляторы, а не наоборот.


Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не толстые. Короче, им все надо знать. 


Все страны мира живут по своим законам, и только Россия — по пословицам и поговоркам.


Бог подумал, женщина сказала, мужик сделал.


— Какая странная у вас шпага, сударь..
— Это арматура, мсье!


Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно — ну никак без шубы.

- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая — я потратила все твои деньги. Хорошая — я люблю тебя даже нищего!

[Бегущая по граблям]

LadyWind вспомнила греческую мифологию... когда-то люди были все "двойные" , но боги за грехи их разделили.. и теперь они ищут своих половинок...
<mgmka> меня явно разделили на какое то дробное число.........




NoWay: вот млять, как ебошить стену перфоратором пять часов подряд, так всё заебись, а как гитару врублю - так сразу стук по батарее, крики, визги и звонки в дверь
[Gai.dos]: походу соседи на перфораторе лучше играют, чем ты на гитаре...




с хабра. Сравнение Macbook Air и HP ENVY 14 SPECTRE

vvzvlad: А вам говорят о том, что цена ОС — мизер по сравнению с ценой ноутбука. 20 евро из 1000 это смешно. Это все равно что «глупо покупать в макдональдсе обед и не использовать зубочистки, входящие в стоимость»
noma4i: Вот же блин. Знал, что-то упускаю в этом Макдаке…


Общаюсь с одноклассницей.

xxx: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.
yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.
xxx: Мне муж показал.




xxx: Зашёл на Яндекс, хотел спросить, почему люди не летают.
xxx: Случайно вместо "почему" набрал "почемун" и краем глаза, прежде чем исправить, увидел в подсказках какое-то длинное слово.
xxx: Любопытство взяло вверх, снова, уже специально, написал "почемун".
xxx: Подсказка мне выдала: "почемунеработаетпробел"
yyy: Да, весьма символично.
xxx: И, что главное, логично



По-моему этим людям выход на российский рынок закрыт навсегда. При таком-то е-мейле и названии.

EBIS
82a/b Schooner Street
Laser Park, Honeydew Johannesburg

South Africa +27 (0)11 794 8301
www.ebisafrica.co.za/inf

Ебись Африка Коза. А вы говорите лампочки OSRAM.




xxx: Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
ууу: Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на "I Agree", не читая пользовательское соглашение...

[Бегущая по граблям]

[Бегущая по граблям]

[Бегущая по граблям]

Улыбнуло, что это не шутка

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь для того чтобы увидеть скрытое содержание

Прикол))


Есть ещё фотки))

ххх: да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
ууу: да? а я вот что тебе скажу
ууу: вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. а я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла
ууу: что ты знаешь о женских фантазиях

[Цветочек аленький]

)

Прикрепленные изображения

• 

[Валентина]

ты что хочешь что бы нам кошмары снились

[Цветочек аленький]

Милый котик)

[Бегущая по граблям]

Сочинение мальчика на тему: "Мамина внешность"
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут...
P. S. Папа плакал, и очень просил его не описывать...

[Цветочек аленький]

Папа плакал.......

[Валентина]

Я тоже плачу. Мне страшно, в домашнем задании у нас сегодня сочинение на тему МАМИНЫ РУКИ.

[Бегущая по граблям]

Ооо, поделишься?))

[Валентина]

Нет!! Страшно

[Валентина]

Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!!!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего
бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

[Валентина]

"Аллё...!Дорогой,я проснулась,а тебя нет рядом...Ты где???" - "Дорогая,а ты где проснулась?!!?"...

[Ассирия]

Про туалет прочитала и вспомнила, как году так 95-м ездили двое наших однокурсников в Париж по студенческой путевке. И вот девочка рассказала, что у них в обычном уличном туалете лежали пачки с новыми колготками тонкими и новые труселя!!! Мы сразу же спросили, набрала ли она себе этого добра, вот он, наш славянским менталитет.

[Цветочек аленький]

Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики
блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере.
Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд?
Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?.
А что там растет?
Лучше бы не выяснял.
Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое.
А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити -
Троица. Шутники, блин.

[Цветочек аленький]

Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

[Цветочек аленький]

Ищу анекдоты, и попутно просматриваю названия тем!

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь для того чтобы увидеть скрытое содержание

ПОЧЕМУ СОСКИ ОЧЕНЬ МЯГКИЕ? ЧТО ЭТО МОЖЕТ ОБЪЯСНЯТЬ? ХОЧУ ТВЕРДЫЕ, КАК У НОРМАЛЬНЫХ ДЕВУШЕК.

какой туалетной бумагой вы пользуетесь-с запахом из отличного сырья или обычной-из серой жесткой бумаги?Сколько рулонов у вас уходит в месяц?

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь для того чтобы увидеть скрытое содержание

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь для того чтобы увидеть скрытое содержание

[Цветочек аленький]

Во время очередного семейного скандала, у Люси уже не
осталось больше никаких доводов,....и она выдала:
- А я… а я, твоей бритвой брилась! - ВЕЗДЕ!!!

Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Познакомилась русская женщина с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.
Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то считал ее немец). Хочешь — увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам никогда не везло под Сталинградом".

[Цветочек аленький]

Как известно, после обретения Украиной независимости, на украинский язык начали переводить всё, даже то, что во всём мире никогда не переводиться. Этот случай произошёл в украинской организации аналогичной нашей УФМС, то там где выдают загранпаспорта. Из кабинета вылетает разъярённый мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немерянный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выянить причину такого гнева. На что мужик орёт: Моя фамилия - Луковка, слышите, Луковка! А,вы мне в паспорте, что написали? ЦИБУЛЬКА! А если я в Италию приеду я, что стану -ЧИПОЛЛИНО!

[Ассирия]

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй! Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны):Нууу еп твою мать!!

Пришла домой, грустная, уставшая, завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка... потом меня в этом пледе в трех ночных клубах видели!!!)))))))

Домой с пустыми руками не предёшь, в прихожей меня встречает Чёкупила...

Ира... не танцуй!... - "А почему?"...- Не танцуй и все...! - " А что... песня же... классная!"...- Ира бл..!!!... руль держи!!!

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну что, опять шлялась, пила, курила! — Дорогой. Зависть очень плохое чувство

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ ПОМИМО РЕБЕНКА, КОТОРОГО ОНА РОДИЛА, ЕСТЬ ЕЩЕ РЕБЕНОК, КОТОРОГО РОДИЛА СВЕКРОВЬ!

Моей тетке на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу" Тетка пишет ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная"

Иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и рафаэлло,- вместо тысячи слов...)))

ВСЁ ХУДЕЮ... СЕГОДНЯ КУПИЛА ГОВОРЯЩИЕ ВЕСЫ, РЕШИЛА ВЗВЕСИТЬСЯ, А ОНИ МНЕ ГОВОРЯТ:ПОЖАЛУЙСТА ВСТАВАЙТЕ ПО ОДНОМУ..)))

Мудрая женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются чётко и ясно.

Мамочкам, сидящим в декрете посвящается: Оближу я твой мобильник, Напущю слюны в поильник, Ты ругать меня не будешь, Потому, что сильно любишь! Поползу шкафы открою, Языком полы помою. Нет причин ругать меня, Ты же мамочка моя! Три часа стою в кровати, И не хочется мне спать, Ну, а ты меня качаешь, Тихо песню напеваешь! Я смешаю гречку с манкой, И открою краски банку, Ох достанется же мне, За пейзажи на стене! Первый смех, моё агу, Ладушки и первый зуб. Никогда ты не забудешь, Потому что сильно любишь!)))

Похудеть к весне не получилось... Раскормлю мужа... сыграю на контрасте...)))

Бежит курица. За ней петух. Курица думает: " Если остановлюсь, то подумает "шлюха", убегу ну и дурой же буду! Ладно, побегу и споткнусь!

Скайп таки придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

- Девушка, дайте зажигалку. - Я не курю. - И не пьете? - И не пью. - Ну, вы даете!!! - И не даю!

Муж кричит жене: - Жена, ты не знаешь где наша старая пила? Голос тёщи: - Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!)

— Кума, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём. — В левой? — Думай, кума, думаааай!)))))))

Просто забавный стишок) Сочный помидорчик заменил котлету. Минимум калорий – я худею к лету! Божия коровка, полети на небо, Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба. Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек, Штучек пять эклеров, тортика кусочек! Что? Да-да, я помню, я худею к лету. Только жрать охота... А, ну, её - диету!!!=)))))

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции!

учила с дочей скороговорку из учебника: ах, у ели, ах, у ели, ах у ели злые волки, разбросали все иголки... попробуй ребенку обьяснить почему папа ржет...)))

До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Девушка познакомилась с парнем, стоят разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно)
-Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
-А смывать за собой кто будет???

-котенок, а чем это от тебя пахнет? Духи новые? -да, дорогой, ты же мне подарил. -эээм, я тебе ничего не дарил еще -дарил, дарил, в кошелек посмотри.

Ребёнок спит и… мама свободна!!! Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься!!! Отдыхай… не хочу!

Невестушка, ты скотину накормила???... - Нет, мама, ваш сын ещё спит..

Ну зачем конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу??? На весь дом слышно, как я худею!!!)

Муж жене: - Дорогая, а что ты мне подаришь на 23 февраля? Жена: - Вон видишь за окном " Мерседес" черный стоит? Муж оживленно: - Да!!! Жена: - Вот тооочно такого же цвета носки! )))))

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью ’Длина и сила’. На всякий случай помыл всё.

После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово Коровка это не название, а предупреждение

Папа, можно я пойду на дискотеку? - Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!