Сообщений в теме: 179

[Валентина]

Нашла у мужа в телефоне контакт "бесплатный секс"... ради любопытства позвонила...когда зазвонил мой телефон...чуть со стула не рухнула...вот сука-а-а...

[Валентина]

Хомяк позавтракал

[Валентина]

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка

[Ассирия]

Валентина (13 Декабрь 2013 - 13:00) писал:

getImage.jpg
Хомяк позавтракал

Сотрудница рассказывала, как в детстве ее старший брат вырезал из пачки денег портрет Ленина.

[Валентина]

Ассирия (13 Декабрь 2013 - 23:52) писал:

Сотрудница рассказывала, как в детстве ее старший брат вырезал из пачки денег портрет Ленина.

Хомяка с психу можно на ведро воды разбавить, а вот ребзя сложнее наказать, что сделано то сделано

[Бегущая по граблям]

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь для того чтобы увидеть скрытое содержание

[Бегущая по граблям]

Не совсем улыбнуло конечно....я офигела просто. особенно когда тётке кофту порезали

[Бегущая по граблям]

Реклама Мерседес
Сорри..))))))

[Бегущая по граблям]

Сижу уже 10 минут рыдаю...))))

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь для того чтобы увидеть скрытое содержание

Мы вам выслали звуковой файлик с голосами дикторов.
— Аа, хорошо, щас я его распечатаю!
— Да нет же, это звуковой файл, его прослушать надо и выбрать голос!
— Тааак, значит я выделяю файл и что нажать? Печать?
— @#$%#@#$%#$!!!!!!

[Цветочек аленький]

Бегущая по граблям (08 Декабрь 2013 - 23:01) писал:

Ага, и прямиком в Советский союз!

[Бегущая по граблям]

Оттуда же (адовые клиенты)


Клиент:
Я вас просила на фон кожу динозавра - а это крокодил, поставьте настоящее фото кожи динозавра!



Если понадобится в дальнейшей работе над сайтом, какие то мои предпочтения, то мне нравятся цвета,собранные, как образцы в пристежке, из разных мест, логотип кадиллака, без венков - собрание в поле разных цветов гармонирующих друг с другом, строгая и аскетичная красота базилики святого Николая Угодника, выраженная в том числе в её цвете.

Каак? Что это вообще?


а это?





Про упаковку зубной пасты: "Зуб должен быть похож на лоскутный цветок, даже не знаю как объяснить... ну такой, как Земля из космоса!"

[Бегущая по граблям]

17 советов жене))





1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.

6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.

7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.

12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»

13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.

16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».

17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.

[Бегущая по граблям]

Я реально не заметила, пока не дочитала

[admin]

- Святой Отец, я согрешила...
- Ааа... Красава!



Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…







Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.







В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

[Бегущая по граблям]

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

[Ассирия]

Хотели сфотографировать как лучше, а в итоге...
А бывало ли у вас такое: увидели вы вдруг интересную фотографию где-то в интернете и подумали - нужно сделать такую же!

Например, сфотографировать своего ребенка или собаку, "как на том рекламном фото"... Но иногда результат, мягко говоря, не оправдывает ожидания, и многие задумки просто-напросто проваливаются, и в итоге выходит вот такое... Смотрите фото ниже))

[admin]

Ты хочешь поругаться с девушкой и доказать ей что она неправа? Блять, извини, я просто понять не могу, ты самоубийца или просто идиот?

[Бегущая по граблям]

[Ассирия]

- Дорогая, ювелирный был закрыт и я купил тебе йогурт.



К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
- Ой, а кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач за ним.
- Собачка?
Мужик пополз в другой угол. Врач:
- Черепашка?
Мужик:
- Ты мне дашь спокойно интернет провести?


В Китае на Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская надпись.


Пришёл домой, смотрю
моя сидит - перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята,
вторая наполовину, зато уже в "Контакте"


Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыль, протирают её.
А вторые рисуют на ней сердечко.


- Дорогая, выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да... ловко ты меня на фиг послала...


- Ох! Вот это ножки! Ничего себе!!! А бёдра-то, бёдра! Ты видел?
- Вася, успокойся. Какие ножки с товоей зарплатой?!
- Точно,.. Дайте 2 куриных суповых набора.

[Бегущая по граблям]

[Ассирия]

Из нашего детства! Трогательно - вспоминательно - иронично - ностальгическое!

Поборочка, так сказать... Кто помнит - тот поймет!

[Бегущая по граблям]

[Бегущая по граблям]

xxx:
Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает:

- Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро?

Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен:

- Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше!

Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамят. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу:

- Епона мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идет. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь – остается только сесть в сугроб и замерзнуть насмерть.

[Бегущая по граблям]

[Бегущая по граблям]

- А следующий год — год лошади?
- Yes, of horse.

Мне кажется, что диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

— Милая, хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.


Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.




п.с. еще фотка принцесс

[Ассирия]

[Ассирия]

[Бегущая по граблям]

[Бегущая по граблям]

xxx:
Жена кормила ребенка грудью 1,5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой,на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т.д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т.д.)
Я: Ну и нахрена?
Жена(через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!!



xxx: в пятницу такое случилось!!!
xxx: у меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто
yyy: что такое?
xxx: я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей
xxx: а вынул 27!!!!!!

Дочка вечером забралась в родительскую кровать, укладывается поудобнее и старательно двигает маму:
- Мам, уйди-уйди с моего места. Я тут сплю.
- Это моё место, вообще-то...
- Нет, теперь моё. А ты дальше двигайся.
- Не могу, дальше - место папы.
- Но здесь тебе тоже нельзя...
- Так где же теперь моё место?
- Твоё место - ПОД ПАПОЙ!!!!



Захожу в лифт, следом за мной заходят молодая мама с ребенком. В лифте стоит ужасный запах перегара. Девочка унюхав, говорит: "О, папа домой пришел!" Мама сразу начала краснеть. Я улыбнулся, ну понятно же, Новый Год и все такое. Вышел из лифта, зашел в квартиру, а там мой батя бухой спит на диване, третий день отмечает(



Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
- А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
- Мля, селёдку забыл!..



16ти летний племяш Лёша стращает 2.5 летнего сына. Скрочив страшную рожу и растопырив пальцы Лёша выкрикивает слова Бармалея: - И мне не надо не шоколада! - делает шаг - Не мармелада! - ещё шаг - А только маленьких! ДА! Очень маленьких! - страшно хрипит - ДЕТЕЙ!!!
Забившийся в угол ребенок смотрит распахнутыми глазами и спокойно и честно обьясняет:
- Йоса! Я - маймеад!
Находчивый папин сынок!





перевод: Разбитое зеркало к 7 годам несчастья.Лопнувший презерватив - к 18

[Ассирия]

Некоторым, конечно же, совсем не до смеха





Берлинские супермаркеты получили 140 кг кокаина вместо бананов

Контрабандисты по ошибке разослали партию наркотиков стоимостью €6 миллионов по магазинам [фото]
Сотрудники нескольких берлинских супермаркетов были немало удивлены, обнаружив в ящиках с недавно привезенными на их склады бананами упаковки с кокаином.
В общей сложности полиция в Берлине изъяла 140 килограммов наркотика, поступившие в магазины в ящиках из-под бананов. Стоимость партии оценивается в шесть миллионов евро, передает агентство Reuters.