- Весь форум
- Отношения и любовь
- Красота и здоровье
- Брак, беременность и дети
- Домашние дела
- Разговоры по теме
- Прочее
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Улыбнуло :))
#61
Отправлено 13 Декабрь 2013 - 12:40
Популярное сообщение!
Нашла у мужа в телефоне контакт "бесплатный секс"... ради любопытства позвонила...когда зазвонил мой телефон...чуть со стула не рухнула...вот сука-а-а...
#63
Отправлено 13 Декабрь 2013 - 22:26
Популярное сообщение!
#64
#66
Отправлено 14 Декабрь 2013 - 19:19
#67
Отправлено 14 Декабрь 2013 - 19:25
#68
Отправлено 14 Декабрь 2013 - 22:21
Сорри..))))))
#69
Отправлено 14 Декабрь 2013 - 22:46
Мы вам выслали звуковой файлик с голосами дикторов.
— Аа, хорошо, щас я его распечатаю!
— Да нет же, это звуковой файл, его прослушать надо и выбрать голос!
— Тааак, значит я выделяю файл и что нажать? Печать?
— @#$%#@#$%#$!!!!!!
#71
Отправлено 15 Декабрь 2013 - 00:21
Клиент:
Я вас просила на фон кожу динозавра - а это крокодил, поставьте настоящее фото кожи динозавра!
Если понадобится в дальнейшей работе над сайтом, какие то мои предпочтения, то мне нравятся цвета,собранные, как образцы в пристежке, из разных мест, логотип кадиллака, без венков - собрание в поле разных цветов гармонирующих друг с другом, строгая и аскетичная красота базилики святого Николая Угодника, выраженная в том числе в её цвете.
Каак? Что это вообще?
а это?
Про упаковку зубной пасты: "Зуб должен быть похож на лоскутный цветок, даже не знаю как объяснить... ну такой, как Земля из космоса!"
#72
Отправлено 20 Декабрь 2013 - 18:15
1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.
6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.
7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.
8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.
9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.
10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.
11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.
12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»
13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.
14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.
16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».
17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.
#73
Отправлено 20 Декабрь 2013 - 18:20
Я реально не заметила, пока не дочитала
#74
Отправлено 21 Декабрь 2013 - 19:52
Популярное сообщение!
- Ааа... Красава!
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
#75
Отправлено 21 Декабрь 2013 - 20:40
Популярное сообщение!
#76
Отправлено 22 Декабрь 2013 - 00:44
Популярное сообщение!
А бывало ли у вас такое: увидели вы вдруг интересную фотографию где-то в интернете и подумали - нужно сделать такую же!
Например, сфотографировать своего ребенка или собаку, "как на том рекламном фото"... Но иногда результат, мягко говоря, не оправдывает ожидания, и многие задумки просто-напросто проваливаются, и в итоге выходит вот такое... Смотрите фото ниже))
#79
Отправлено 22 Декабрь 2013 - 22:33
К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
- Ой, а кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач за ним.
- Собачка?
Мужик пополз в другой угол. Врач:
- Черепашка?
Мужик:
- Ты мне дашь спокойно интернет провести?
В Китае на Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская надпись.
Пришёл домой, смотрю
моя сидит - перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята,
вторая наполовину, зато уже в "Контакте"
Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыль, протирают её.
А вторые рисуют на ней сердечко.
- Дорогая, выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да... ловко ты меня на фиг послала...
- Ох! Вот это ножки! Ничего себе!!! А бёдра-то, бёдра! Ты видел?
- Вася, успокойся. Какие ножки с товоей зарплатой?!
- Точно,.. Дайте 2 куриных суповых набора.
#81
Отправлено 23 Декабрь 2013 - 11:48
Популярное сообщение!
Поборочка, так сказать... Кто помнит - тот поймет!
#82
Отправлено 23 Декабрь 2013 - 18:59
Популярное сообщение!
#83
Отправлено 23 Декабрь 2013 - 19:20
Популярное сообщение!
Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает:
- Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро?
Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен:
- Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше!
Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамят. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу:
- Епона мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идет. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь – остается только сесть в сугроб и замерзнуть насмерть.
#84
Отправлено 26 Декабрь 2013 - 18:45
Популярное сообщение!
#85
Отправлено 27 Декабрь 2013 - 00:30
Популярное сообщение!
- А следующий год — год лошади?
- Yes, of horse.
Мне кажется, что диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
— Милая, хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
п.с. еще фотка принцесс
#86
Отправлено 28 Декабрь 2013 - 10:27
#88
Отправлено 06 Январь 2014 - 21:01
#89
Отправлено 06 Январь 2014 - 21:21
Жена кормила ребенка грудью 1,5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой,на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т.д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т.д.)
Я: Ну и нахрена?
Жена(через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!!
xxx: в пятницу такое случилось!!!
xxx: у меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто
yyy: что такое?
xxx: я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей
xxx: а вынул 27!!!!!!
Дочка вечером забралась в родительскую кровать, укладывается поудобнее и старательно двигает маму:
- Мам, уйди-уйди с моего места. Я тут сплю.
- Это моё место, вообще-то...
- Нет, теперь моё. А ты дальше двигайся.
- Не могу, дальше - место папы.
- Но здесь тебе тоже нельзя...
- Так где же теперь моё место?
- Твоё место - ПОД ПАПОЙ!!!!
Захожу в лифт, следом за мной заходят молодая мама с ребенком. В лифте стоит ужасный запах перегара. Девочка унюхав, говорит: "О, папа домой пришел!" Мама сразу начала краснеть. Я улыбнулся, ну понятно же, Новый Год и все такое. Вышел из лифта, зашел в квартиру, а там мой батя бухой спит на диване, третий день отмечает(
Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
- А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
- Мля, селёдку забыл!..
16ти летний племяш Лёша стращает 2.5 летнего сына. Скрочив страшную рожу и растопырив пальцы Лёша выкрикивает слова Бармалея: - И мне не надо не шоколада! - делает шаг - Не мармелада! - ещё шаг - А только маленьких! ДА! Очень маленьких! - страшно хрипит - ДЕТЕЙ!!!
Забившийся в угол ребенок смотрит распахнутыми глазами и спокойно и честно обьясняет:
- Йоса! Я - маймеад!
Находчивый папин сынок!
перевод: Разбитое зеркало к 7 годам несчастья.Лопнувший презерватив - к 18
#90
Отправлено 08 Январь 2014 - 02:33
Популярное сообщение!
Берлинские супермаркеты получили 140 кг кокаина вместо бананов
Контрабандисты по ошибке разослали партию наркотиков стоимостью €6 миллионов по магазинам [фото]
Сотрудники нескольких берлинских супермаркетов были немало удивлены, обнаружив в ящиках с недавно привезенными на их склады бананами упаковки с кокаином.
В общей сложности полиция в Берлине изъяла 140 килограммов наркотика, поступившие в магазины в ящиках из-под бананов. Стоимость партии оценивается в шесть миллионов евро, передает агентство Reuters.
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных
Здравствуйте, гость! Для того чтобы ответить в теме необходимо потратить 40 секунд на регистрацию! ( Вход | Регистрация )